我的20年的一些事
看了我们的四十年，我是个怀旧的人，所以脑子里经常回忆起过去的点点滴滴，最近又有了想要写点什么东西的冲动，索性就写写自己这真实的20年。
初二之前一直都在没心没肺的活着，喜怒哀乐都那么真实，虽然成绩不稳定，但身边有一起放荡的朋友，有暧昧的女生，感受着喜欢和被别人喜欢的感觉，不用去为自己的行为负责，可以随意的做梦。
后来初二生病住院，看到了生老病死，看到了成年人的生活苦涩，意识到生命的宝贵，感受到父母的辛苦，知道自己的家境是无法让自己做那些梦的，于是，我默默地告诉自己，社会是黑暗的，是无情的，是残酷的，正像小时候看过的历史书里面那样，于是，我让自己放弃情感，疏远暧昧的女生，记住梦想，做的更好。或许自己还是有一些实力的，短短几十天，我从班级二三十名稳定在班级前十，后来野心越来越大，高三的努力，让我成功考上江中。成功，让我以为我初二做的那个决定是对的，于是，整个高中一直做着摈弃个性的事，那最美好的三年，没有活出青春的样子，像个垂垂老矣的老人……有太多的事不懂，有太多的人被辜负，有太多的矛盾无法解决，有太多的作业没做，匆匆三年，让我想逃避，想放弃，可是梦想呢？我或许是个自私的人，是个想要让一切都变得理想化的人，讨厌争论，讨厌不公，讨厌虚伪(可是又时刻告诉自己世界就是虚伪的)，高中，我逼着自己要学好，为了梦想，我一定要考上好的大学，或许一切都会向着反方向发展，高考失利，我首先想到的竟然不是对不起自己，是感觉对不起父母老师，哈哈，我的青春充满了矛盾，我不知道我在为谁活着，暴躁充斥着我的全部生活，想过跳楼，想过放弃，可是该死的理性告诉我不要这么做，我是有能力的，高考失败完全不是因为我学不好，是因为我想的太多了，于是我选择了复读。高三的暑假，无意间被辰东的小说吸引了，忘记了自己的目标，忘记了自己的梦想，只知道看小说，累了就写一会儿作业。高四的一年，可能周围都是复读的，没感到什么压力，也都一直迷恋小说，我的第一次通宵给了小说，那个时候，我感觉找回了自己，一个无欲无求的自己，或许人有了喜欢的东西就会变得真实，不去想什么梦想，不去想什么矛盾，偷偷看小说，尽量完成老师布置的作业，选重点题目做做，跟最后几排的哥们儿讨论班上谁漂亮，谁喜欢谁，不知道什么原因，班上五六个男生(包括我)都喜欢同一个女生，可是没有人去表白，可能知道那只是一时的悸动吧，哈哈，高四的快乐时光。或许命运、生活总是不喜欢刻意的人，高考前几次模拟，我的成绩莫名其妙的突飞猛进，数学化学全班第一，英语突破85，很奇怪，我高考考的不错，可以报一个不错的学校。于是假装自然的去问那个偷偷喜欢的女生要报什么学校，她考的太好啦，说第二志愿报武汉理工吧，可怜的我只能偷偷的第一志愿报了武汉理工，期待着她第一志愿不过😂，可是她过了……
大学生活开始了，满怀期待的走进大学校园，期待着许多，想象着无忧无虑的生活，想象着自己离梦想又近了一步，想象着自己有着小说人物的一切光环，无所不能，自己一定能成为自己想象中的那样的人，可是期末考试的挂科让我意识到了什么，残酷的现实告诉我一切都不是我想的那样，大学自由的环境，已经让我迷失了自己。我开始思考人生，想着自己想要什么生活，于是，高四逃避的那一切切的矛盾，暴躁与青春期的躁动随之而来，我想选择逃避，可是现实让我无处遁形。到了大二，我预感到目前的状态会产生可怕的连锁反应，我告诉自己现在首要的事情就是不挂科。于是想用学习来逃避现实，哈哈，如果我真能做到就不会有那么多矛盾了，虽然做不到，但是心血来潮的学习让我没有大一那么放纵自己，确实做到了不挂科，做到了毕业没问题，可是矛盾，想不通的事还是太多太多，于是，我变得越来越自闭，随之而来的是极端(可能这本来就是我本性中有的因素)，什么事情都做不好，又有好多事情想做，恶性循环接着恶性循环，所幸没有高中时的升学压力。青春的躁动让我想找对象，可是自己的现状又令自己很生气，自己都看不上自己，我喜欢历史，我(觉得)是有历史眼光的人，还有现实生活的熏陶，我告诉自己，你没有资格谈恋爱。于是，很快，大学四年过去了，我没有过成我想成为的样子。
每个人都有自己的路，不羡慕，不嘲笑，不好高骛远，不妄自菲薄，坚定的向着自己的梦想前进，包容自己的缺点和不足，没有什么成功是一蹴而就的，相信未来一定会越来越好。认识自己，接受自己，再去改变自己，让自己渐渐成为自己喜欢的样子。☺️